新的一年里,你需要拥有一套属于职场人的“高情商沟通法则!

作者:匿名    来源:未知    发布:2021-01-04 17:42:20    浏览:846

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金庸小说里曾写到:有人的地方就有江湖。而职场,是一个充满竞争和合作的江湖,人际关系显得尤为重要。试想:当你和一个让你讨厌的人共事时,那种感觉肯定是难受的;身边的同事向你提出不合理要求时,如何友善地拒绝,是需要技巧的;作为一枚职场人士,你需要拥有一套属于职场人的“高情商沟通法则。

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01 怎么和不喜欢的人共事

先来看看在职场上讨厌一个人有哪几种不同的原因,一般来说, 讨厌有这么四种。

第一种,我们把自己不能接受的事情放到别人身上了。举个很简单的例子,不能接受自己偷懒,也把这种不能接受放到另一个偷懒的人身上,就会讨厌他。

第二种,我们妒忌。我们不承认自己无法做到某些事情,所以往往会用讨厌的方式来表达内心的妒忌。我有个朋友,她和她的闺蜜一直以来是同一职位的员工,但某天她的闺蜜升职了,她就变得讨厌自己的闺蜜。实际上,这是一种妒忌的情绪。

第三种,我们会去讨厌一个让我们同情的人。为什么让我们同情的人我们还要去讨厌他呢?其实很简单。就是当我们去同情一个人的时候,我们就想着能做些什么帮助对方,同时假如这个让我们同情的对象对我们有一些需要的时候,我们就更没办法拒绝。所以, 当我们同情别人的时候,我们会担心对方有要求,也会担心这个要求自己是否能做到。当我们做不到又无法拒绝的时候,就自然而然会把这种担心转化为讨厌,讨厌这个人对自己有要求。

第四种,有时候我们对对方的情绪无法表达,必须要压抑,所以我们看到那个人的时候,就特别讨厌他。其实这个时候讨厌的是我们自己,因为这种讨厌的情绪只能压抑,我们会怪自己为什么没办法把情绪表达出来。 所以这种感觉会让我们自己特别纠结,因此我们不愿意跟这个人见面,会回避跟他有所接触。

我要送给在职场中不得不和讨厌的人共事的朋友三点建议:

第一,公事公办,不要掺杂太多的个人感情。

职场是个需要合作的环境,但从本质上来说, 职场更是一个重视利益的地方,它不需要我们掺杂太多的个人感情。如果因为你的喜欢或者讨厌这种私人感情影响到工作,那恐怕真的需要反思了。喜欢和讨厌,可能只是这个人的某些行事方式让你觉得很不舒服而已,可以尝试着公事公办,除此之外,不要有太多的接触。

第二,不要盯着对方的某个点去放大,把重心放在自己身上。

当我们讨厌一个人的时候,我们就会把这个人放在一个很重要的位置,每天去盯着他的一言一行,甚至去放大他的一举一动,那是很糟糕的感觉。就像以前有一个女孩子跟我说特别讨厌她的一个同事,那同事一天到晚打扮得花枝招展,跟每个人都自来熟,但却在背后说别人闲话。我说:“第一,她本身只是你的同事而已。第二, 你每天盯着她,花费了你很多时间和精力,她对你很重要吗?”

在职场,我们有的只是合作关系,不需要想太多,或者扯到自己身上。假如我们真的很讨厌一个人,那就尽量不去关注他,把重心放在自己身上。

第三,以德报怨。

以德报怨是说我们不要过于计较。比如有的人,讨厌那些依赖他和需要他的人,但是又没办法拒绝。在这个时候,他可以给自己一个心理建设,告诉自己帮助别人等于成全别人。慢慢的, 他在成全别人的过程中,感受到了自己的价值,也感觉到一种平衡。所以如果拒绝不了,那就给自己做好心理建设,更好地去合作。职场是需要合作的,我们应该以德报怨,放下个人恩怨,合作完成工作。

02如何拒绝同事不合理的要求

先来做一个思考:假如在战场上,统帅下达一个命令,士兵会不会先思考一下,这个命令对自己来说是否合理,再去执行?

职场上,每个人都会站在自己的角度来评判一个要求合不合理。但是从职业素质和职业精神的角度来说,职场如战场,对于领导的指令,首先应该是服从。但对于同事的要求,我们可能会比较为难。所以,我们重点需要学习的是,面对同事提出的不合理要求,怎么温柔而坚定地说“不”。

先从心理学的角度分析一下,对于同事提出的不合理要求,我们为什么不会拒绝。其实,主要是有四种心理负担在妨碍我们。

一是担心拒绝的后果。譬如你是一个依赖感很强的人。你会担心拒绝之后,就破坏了你跟这个人的关系。

二是拒绝会带来羞耻的感觉。譬如对那些自尊心很强的人来说, 在拒绝对方的同时,自己会有很强的挫败感。这种内心的羞耻感, 妨碍了他们说“不”。

三是拒绝会带来愧疚感。譬如袋鼠型人拒绝别人之后,会觉得对方因此受到了伤害,于是就产生了愧疚感,他会很难受。有时候, 袋鼠型人只是在幻想自己被拒绝后会产生的那种难受的感觉,然后把这种感觉投射到了对方身上。

四是我们把自己当成是全能的。有时候,我们会把自己当成一个全能的人,包揽所有的事。我们搞不清自己和对方的边界,把别人的事也当成了自己的事。

这里教大家四个方法表达自己的拒绝。

第一,想清楚你要跟对方建立一种什么样的关系。

在职场,你不是别人的完美照顾者,也不需要成全对方的任何想法。所有的要求,合理还是不合理,判断的标准在你。所以是否要满足对方,关键看你自己的意愿。假如你不愿意帮这个忙,那么拒绝的时候要坚定一点,也就是我反复强调的,温柔坚定地说“不”。

第二,利他必须在利己的基础上。

利他必须在利己的基础上,单纯牺牲自己的人,是得不到别人尊重的。很多时候,纯粹牺牲自己,很容易被欺负。

第三,遵循两个原则——规则优先原则和交换原则。

所谓规则优先原则,就是你要弄清自己跟同事的分工。什么叫不合理的要求?就是同事把自己应当做的工作拿给你来承担。

那么交换原则是什么?举个例子,以前有个电影叫《杜拉拉升职记》。一开始的时候,杜拉拉想给大家留下好印象,同事把自己的事拿给她做时,她会接下来。譬如要下班了,同事说,你能不能帮我把这个事做了?杜拉拉也想下班,但她还是把不属于自己的事拿过来做了。后来她就学会跟同事说,我今天帮你把这个做了没问题,明天我也有事要先走,你能不能帮我把其他事做一下?这就是交换原则。

第四,懂得示弱。

最后,也是最重要的,就是要懂得示弱。有时候我们有能力做一件事,不代表我们就要去做这件事。有些人会觉得,拒绝了别人, 会显得自己能力不足。要克服这样的心理障碍,要学会示弱。又譬如, 偶尔可以撒个娇,告诉对方这个事情不是不想帮忙,是真的帮不了。这样既表达了积极的意愿,又强调了做不到的情况。这些示弱都不是真的弱,反而是一种强大的表现。

 


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